Юмор....

неплохо

Попал вмупер (курсант училища подводного плавания) в Ад. Его чёрт спрашивает:
-Ты откуда?
- Из ВВМУППа!
- А-а!....Понятно, времени на тебя нет, наказание выбирай себе сам.Вот,смотри,здесь десять дверей. Где захочешь,там и останешься.
Вмупер пошарился по дверям, посмотрел - нигде не понравилось.За одной на куски разрывают, за другой - в котле варят...И такая хрень во всех остальных.
Открывает заключительную дверь, смотрит.Там стоят какие-то тела по щиколотку в жидком говне и курят.
- Пацаны, вы откуда?
- Из ВВМУППа!
- А закурить есть?
- На,держи.
- Ну, я тогда здесь по любому останусь.
Через пять минут заглядывает чёрт и спрашивает:
- Чё,вмуперы,докурили?
- Да
- А теперь доедайте!

Лев попал в капкан и не может выбраться.Мимо бежит заяц.
Лев: Косой,выручи,век не забуду!
Заяц: Ага,а ты меня потом съешь!
Лев: Нет,факт не съем!
Заяц: Давай так.Я тебя трахну и освобожу.
Лев думает:"Хрен с ним,отпустит,сожру его сразу и никто не узнает"
Заяц думает:"Трахну его,капкан открою и сразу ноги сделаю,хер догонит!"
Лев: Хорошо,деваться некуда,только никому не говори!
Заяц сделал свои дела,открыл капкан и начал убегать.Лев за ним.У самой реки лев почти его догнал,но косой нырнул в воду и пропал.
В этот момент на берег вылазит бобёр.
Лев: Слышь,Зубастый!Ты тут зайца не видал?
Бобёр демонстративно отворачивается и отвечает: Я с петухами не разговариваю!

Стив Джобс стоял за ширмой, любуясь своими новыми джинсами и постиранной водолазкой. На часах было 9:56 утра, он взглянул на котировки акций Apple — все совпадало с прогнозами аналитиков. Вдруг ему пришла мысль на новом iPhone 3G набрать номер Билла Гейтса и показать тому язык. Джобс видел, как такое проделывают японцы на своих навороченных телефонах, а кадры фильма из «Вавилон» с участием Бреда Питта не давали CEO Apple покоя два года. Стив сунул руку в правый задний карман, пальцы нащупали непривычный теплый пластик. Мысль пошутить над старым другом придавала силы и веру, что сегодняшний день закончится чем-то необычным.

— Yes? — послышался голос из трубки, — Who are you?

Стив высунул язык и… вдруг понял главный промах устройства нового айфона: в отличие от японский моделей у iPhone 3G отсутствовала фронтальная камера. В голове табуном понеслись мысли. Джобс вызвал на экране курс акций. Капитализация компании медленно снижалась, как уходящий под воду «Титаник».

Тем временем, Билл Гейтс удивлённо пожал плечами, так и не узнав, с кем только что говорил, и вернулся к своим делам. Почему? Да потому что Гейтс хоть и был человеком современным, но 3G в последний раз тоже видел в фильме “Вавилон” с Брэдом Питтом, и ещё тогда подумал: “Чёрт возьми, эта штука наверняка помогает таким несчастным японским девочкам! Ох уж эти японцы, чего только не придумают!”.

Бил Гейтс увидел язык Стива и решил, что пора бы ему сделать что то подобное для него. Поэтому он за 15 минут написал новый Service Pack для Windows Vista под названием “Kiss My Ass, Steve”, но, как и со всеми ОС от Microsoft, он ушёл в раздумья на 2 года, что и послужило поводом отложить выпуск SP. Тем временем, Стив выпустил ещё парочку iPhone и столько же Apple Videoconferencing Kit for iPhone. Новые модели (я про Kit) отличались от старых размером (теперь они были 2х2 метра) и крепились на пояс, чтобы всегда быть перед лицом. Также были выпущены корпоративные модели со встроеной кофеваркой и раздевалкой для секретарш. Это не могло не радовать всех ананистов в офисе. Как и все модели Джобса, которые были самыми “вкусными”, эти зеркала не появились в России и Китае. Главной фичей этих зеркал было то, что они могли отражать вампиров, поэтому Гурченко заказала 2…
Тем временем Стив понял, что языком можно ещё и лизать чьи-либо задницы, и поднял котировки акций Apple на 50%.
Заключение: Билл так и не показал язык и SP Стиву, т.к. пираты украли официальную версию ещё тогда, когда Билл отправил своего секретаря отвезти SP на велосипеде….

Пешеходы-автомобилисты, хроника противостояния:
Вчера на дорогах столицы уничтожено 8 пешеходов, в черте города сожжено
5 автомобилей. С начала месяца с отрывом 27 единиц впереди
автомобилисты.

После первого матча нашей сборной по футболу, стало понятно, почему в
перерыве постоянно шла реклама средства от импотенции.

Приходит джентельмен (Д) к страховому агенту (А).
Д - Застрахерте меня, пожалуйста!
А - Простите, как Вы сказали?...
Д - Застрахерте меня, пожалуйста!
А - Пожалуйста, но у нас принято говорить "застрахуйте".
Д - Как Вам угодно.
Агент заполняет анкету, задает вопросы и т.д. Дошли до вопроса
о профессии.
А - Ваша профессия, пожалуйста.
Д - Парикмахуй, если Вам так угодно.

Три приятеля погибают в автокатастрофе. Попадают, ясное дело, прямо
на интервью к св. Петру. Петр видит, что мужики совсем грустные,
пришибленные, и чтобы как-то их подбодрить, говорит:
- Ну вот представьте себе: идут ваши похороны, вы лежите в гробу,
такие нарядные, торжественные, вокруг семьи, друзья. Что бы вы
хотели, чтобы они о вас сказали?
Первый отвечает:
- Ну, хорошо было бы, если бы сказали, что я был прекрасным семьянином,
хорошим доктором, спас множество людей и оставил след в медицине.
Второй:
- Я бы хотел, чтобы кто-нибудь сказал, каким я был замечательным
учителем, что оставил след в душах подростающего поколения, сеял
разумное, доброе, вечное. Ну и что был хорошим отцом, мужем.
Третий:
- А я бы хотел, чтобы все вдруг разом закричали: "Гляди, ШЕВЕЛИТСЯ!!"

Трое новых русских обсуждают, какие замечательные у них дети.
(1) - Вот у меня сын - молодец, по моим стопам пошел -
недвижимостью занимается, дела хорошо идут, и по жизни
не мелочится - недавно другу квартиру в Париже подарил.
(2) - У меня тоже молодец - автосалон открыл, дорогими машинами
торгует, дело процветает, сам живет на широкую ногу -
другу Ferrari подарил недавно.
(3) - И у меня молодец - банк организовал, развернулся, понимаешь,
недавно другу огромный кредит беспроцентный дал на 30 лет.
Тут залетает четвертый новый русский:
(4) - О чем говорите?
(1-2-3) - Да о детях.
(4) - А мой - гомик, блин! Hо у него квартира в Париже, Ferrari,
а недавно кредит беспроцентный взял на 30 лет - и как это
ему удается?